{"id":386,"date":"2026-03-27T14:57:03","date_gmt":"2026-03-27T13:57:03","guid":{"rendered":"https:\/\/www.divergentementemamma.com\/?p=386"},"modified":"2026-03-27T14:57:04","modified_gmt":"2026-03-27T13:57:04","slug":"genitorialita-regolazione-emotiva-mamma-adhd","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.divergentementemamma.com\/en\/genitorialita-regolazione-emotiva-mamma-adhd\/","title":{"rendered":"Io delle emozioni non ci capisco un ca***"},"content":{"rendered":"\n

Cronache di una mamma che cresce mentre cresce i suoi figli<\/h2>\n\n\n\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Cosa succede<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Mi accorgo che sto insegnando la regolazione emotiva proprio mentre la sto ancora imparando. Succede ogni volta che le emozioni dei miei figli diventano forti, e con bambini piccoli le emozioni sono sempre intense. Basta un gioco che cade, un \u201cno\u201d che non vogliono sentire, un bisogno che non posso soddisfare.<\/p>\n\n\n\n

E l\u00ec si attiva anche la mia paura del rifiuto, quella che mi fa desiderare di essere sempre accolta e amata, soprattutto da loro. Ma essere madre significa anche fare la cosa giusta quando loro non la vogliono, e questo a volte mi fa sentire detestata.<\/p>\n\n\n\n

La mattina, per esempio, vestirsi \u00e8 una lotta. Soprattutto con E., che trova sempre una motivazione per non fare ci\u00f2 che gli viene chiesto. Se gli dico di alzarsi e scegliere un paio di pantaloni, lui cambia discorso, si perde in racconti che non c\u2019entrano nulla, oppure resta a letto dicendo \u201cprima faccio\u201d o \u201cascoltami\u201d.<\/p>\n\n\n\n

So che lo fa per sentirsi in controllo, ma \u00e8 snervante ripetere la stessa richiesta cinque volte, in cinque modi diversi, mentre io sono ancora assonnata, con la giornata gi\u00e0 piena di impegni che mi ronzano in testa e senza aver bevuto nemmeno un sorso di caff\u00e8.<\/p>\n\n\n\n

Spesso ci\u00f2 che diciamo lo diciamo per proteggerli: stammi vicino, dammi la mano, cammina piano, aspettami. Ma per loro sono solo limiti, ordini, fastidi.<\/p>\n\n\n\n

E quando gi\u00e0 faccio fatica con la mia autostima, quando gi\u00e0 ho la sensazione che nessuno mi ascolti, vedere che nemmeno loro lo fanno mi manda in tilt. Perch\u00e9 non diventa solo un mio problema personale: diventa un rischio per la loro sicurezza, per il mio ruolo di madre, per la mia capacit\u00e0 di guidarli.<\/p>\n\n\n\n

La verit\u00e0 \u00e8 che ci sono giorni in cui il peso della responsabilit\u00e0 \u00e8 immenso. Due bambini che dipendono da me per tutto, mentre io stessa sono stanca, triste o gi\u00e0 sovraccarica.<\/p>\n\n\n\n

E quando loro fanno semplicemente i bambini, io mi ritrovo a dover convincere un duenne che non pu\u00f2 uscire scalzo o un quattrenne che non pu\u00f2 vivere di mais e olive. Vorrei solo essere ascoltata, e alla fine lo so che lo sto chiedendo a persone troppo piccole per farlo davvero. So che sono le mie aspettative che devono essere rimodulate.<\/p>\n\n\n\n

Nei periodi di sovraccarico \u00e8 ancora pi\u00f9 difficile. Fuori casa devo funzionare, devo mascherare, devo essere regolata quando non lo sono. E poi torno da loro, che sono la mia zona sicura, e mi ritrovo senza pi\u00f9 energie, per essere la loro zona sicura.<\/p>\n\n\n\n

A questo si aggiunge il fatto che appartengo a due categorie sfortunate: sono una millennial cresciuta con l\u2019idea che le emozioni vadano contenute e non espresse (dai non piangere, dai non esagerare, ma perch\u00e9 te la prendi cos\u00ec…) e sono AuDHD, quindi la gestione emotiva \u00e8 doppiamente complessa.<\/p>\n\n\n\n

Ho la sensazione di avere una profondit\u00e0 emotiva che spesso non trovo negli altri, e a volte mi sembra di essere circondata da persone con la profondit\u00e0 emotiva di una tazzina di caff\u00e8. E se fossi la tazzina, mi offenderei pure.<\/p>\n\n\n\n

Quando sto per perdere la calma, non penso. Reagisco. Nei momenti di sovraccarico la parte razionale del cervello \u00e8 inaccessibile: c\u2019\u00e8, ma la via \u00e8 sbarrata, non c\u2019\u00e8 modo di accedere alle risorse o di restare lucide.<\/p>\n\n\n\n

E subito dopo essere esplosa sto male, perch\u00e9 so di aver reagito male. Sto male anche fisicamente, perch\u00e9 le emozioni sono travolgenti e intense anche per me.<\/p>\n\n\n\n

Praticamente siamo tre bambini senza la giusta formazione della corteccia prefrontale, ma a una di noi \u00e8 richiesto di essere adulta, responsabile, contenuta ed equilibrata.<\/p>\n\n\n\n

Ho letto, studiato, cercato strumenti che nessuno mi ha mai insegnato. Eppure mi ritrovo a urlare, a sbottare, a scaricare la frustrazione su due personcine che non hanno gli strumenti per accogliere tutto questo. E ogni volta mi chiedo come faccio a insegnare qualcosa che sto ancora cercando di imparare.<\/p>\n\n\n\n

Perch\u00e9 \u00e8 difficile<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Le aspettative che sento addosso sono enormi. Innanzitutto non voglio commettere gli stessi errori che sono stati fatti con noi quando eravamo piccoli, noi che siamo stati cresciuti da genitori autoritari (non autorevoli) che esercitavano controllo con paura e minacce, con zero o minima intelligenza emotiva e spesso applicando il \u201cdue schiaffi non hanno mai fatto male a nessuno\u201d oppure il \u201cte ne ho date troppo poche\u201d.<\/p>\n\n\n\n

Noi non vogliamo questo. Vogliamo essere diversi, imparare di pi\u00f9, dare ci\u00f2 che noi non abbiamo potuto avere perch\u00e9 ai nostri genitori non sono state date le risorse e gli strumenti. Spezzare il ciclo.<\/p>\n\n\n\n

Niente ultimatum del tipo \u201csi fa cos\u00ec perch\u00e9 lo dico io e basta\u201d, anche perch\u00e9 con un figlio ADHD non funzionerebbero comunque: gli ordini senza logica e senza un perch\u00e9 ci entrano da un orecchio ed escono dall’altro. Oltre al fatto che li ritengo inutili e sbagliati, nella mia famiglia la \u201ccieca obbedienza\u201d \u00e8 geneticamente impossibile.<\/p>\n\n\n\n

Mi aspetto da me di essere migliore. Migliore di chi ha usato violenza fisica o psicologica o minacce per farsi ascoltare. I risultati di certi metodi si vedono in persone che non sanno guardare oltre il proprio naso perch\u00e9 vivono in modalit\u00e0 sopravvivenza e aggrediscono per paura. Non voglio essere la madre che alza le mani, che urla, che i figli ascoltano perch\u00e9 hanno paura e non perch\u00e9 hanno capito davvero il perch\u00e9 di una regola o di un limite.<\/p>\n\n\n\n

La rabbia e la frustrazione sono le emozioni che mi mettono pi\u00f9 in difficolt\u00e0, mie e loro. Sono irruenti, intense, a volte distruttive. Non sempre funziona respirare profondamente, cercare di calmarsi, allontanarsi un momento per riequilibrarsi, perch\u00e9 le emozioni ADHD esplodono e non svaniscono in un attimo.<\/p>\n\n\n\n

Dentro la rabbia c\u2019\u00e8 dolore, c\u2019\u00e8 frustrazione, c\u2019\u00e8 senso di fallimento. C\u2019\u00e8 la paura di non fare la cosa giusta, o che un errore possa causare danni irreparabili ai propri figli. Ho paura di farli soffrire, di non riuscire a dare loro gli strumenti che sono mancati a me, di vederli passare anni di dolore emotivo in infanzia o adolescenza.<\/p>\n\n\n\n

Mi sento \u201cnon all\u2019altezza\u201d quando continuo a commettere errori anche se ho gli strumenti, anche se dovrei sapere meglio cosa fare e come farlo. Nei momenti di disregolazione emotiva \u00e8 praticamente impossibile accedere alla parte razionale del cervello. \u00c8 una caratteristica delle crisi AuDHD.<\/p>\n\n\n\n

Sono convinta che l\u2019unico modo per crescere persone sane sia la genitorialit\u00e0 gentile, che significa semplicemente trattare i propri figli come esseri umani, ricordandosi quali sono le loro caratteristiche fisiologiche. Tuttavia non \u00e8 semplice, visto che non ho modelli e che nessuno mi ha mai insegnato a fare ci\u00f2 che cerco di essere e fare con loro.<\/p>\n\n\n\n

Io so che un errore non pregiudica tutto. So che ci\u00f2 che davvero conta \u00e8 esserci, chiedere scusa, riparare. Ma le cadute fanno male. Rialzarsi \u00e8 difficilissimo. \u00c8 doloroso verso di loro e verso me stessa, perch\u00e9 non vorrei fallire mai.<\/p>\n\n\n\n

Lotto con la paura che se sbaglio non sar\u00f2 amata. Con il bisogno di compiacere sempre gli altri. Con l\u2019idea che se non sono perfetta sar\u00f2 rifiutata. Lo si impara se si cresce per trentadue anni senza diagnosi.<\/p>\n\n\n\n

Cosa riesco a fare davvero, quando ci riesco<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Nella maggior parte dei casi, la prima cosa che cerco di fare per non reagire subito \u00e8 ricordarmi che per loro io sono tutto. E non \u00e8 un modo di dire. Loro non hanno una persona con cui confidarsi diversa da me o dal loro pap\u00e0. Noi siamo la loro cerchia di riferimento.<\/p>\n\n\n\n

Se litigano con noi non possono ancora andare a lamentarsi con gli amici, sono troppo piccoli. Noi siamo i primi che devono modulare le nostre emozioni in modo sano, esprimerle senza distruggere, perch\u00e9 \u00e8 da noi che loro imparano. Essere il loro esempio.<\/p>\n\n\n\n

Loro non fanno quello che gli diciamo, imitano quello che facciamo. Se vogliamo che imparino qualcosa, siamo noi i primi a doverla fare nel modo in cui vogliamo che la facciano anche loro. I figli ti \u201ccostringono\u201d a diventare la migliore versione di te, se ti interessa farli entrare nel mondo delle persone civili e non dei troll di montagna imbruttiti.<\/p>\n\n\n\n

Un giorno E., non so nemmeno io da quale immensa fonte di ispirazione, per sua iniziativa mi \u00e8 venuto a dire che lui, per calmarsi, unisce il pollice e l\u2019indice mentre inspira e li allontana mentre espira. \u00c8 una strategia che ha trovato lui. Forse dopo avermi vista respirare cento volte, ma comunque sua.<\/p>\n\n\n\n

Ho provato un moto immenso di orgoglio. La differenza \u00e8 che lui questa strategia la sta imparando prima dei quattro anni, mentre io ho imparato a respirare davvero tra i trentatr\u00e9 e i trentaquattro. E ancora oggi faccio fatica. Per lui diventer\u00e0 naturale. Per me richiede uno sforzo consapevole ogni volta.<\/p>\n\n\n\n

Ascoltare il mio corpo, sentire i piedi a terra, le mani, le spalle, fare una profonda inspirazione dal naso e poi espirare lentamente con la bocca \u00e8 la strategia immediata che mi aiuta di pi\u00f9. A volte chiudo gli occhi per un paio di respiri, riducendo gli stimoli e riportando l\u2019asticella della sovrastimolazione a un livello gestibile.<\/p>\n\n\n\n

Spesso inspiro e dondolo leggermente la testa, allungando i muscoli del collo verso l’alto, per lasciare andare la tensione.<\/p>\n\n\n\n

Quando sento che sto per superare il limite, posso provare a dare un nome a quello che sento. Posso dire: \u201cLe emozioni della mamma ora sono molto forti e scombinate, mi serve un momento per calmarmi\u201d. Il vero problema \u00e8 quando non riesco a fermarmi prima del limite.<\/p>\n\n\n\n

E allora arriva il dopo. Come mi rialzo dopo aver sbagliato. So che voglio e devo chiedere scusa. Ci provo a spiegare cosa mi \u00e8 successo.<\/p>\n\n\n\n

Dico: la mamma ha sbagliato a urlare, aveva le emozioni scombussolate, era molto arrabbiata, molto triste, e ha fatto uscire le emozioni nel modo sbagliato. La prossima volta prover\u00f2 a comportarmi meglio.<\/p>\n\n\n\n

Rialzarsi per\u00f2 non \u00e8 immediato. A volte ci riesco dopo qualche ora, a volte dopo qualche giorno passato a sentirmi in colpa.<\/p>\n\n\n\n

Capita che loro mi abbraccino e mi facciano capire che, anche se non sono perfetta, resto la loro mamma e che mi vogliono bene. Mi sciolgo, e forse mi sento quasi pi\u00f9 in colpa di prima, anche se poi un pochino meglio.<\/p>\n\n\n\n

Un dolore immenso \u00e8 quando loro si sentono responsabili delle mie emozioni. Se mi chiedono scusa per avermi fatto arrabbiare. In quel caso la mia risposta \u00e8 sempre che le emozioni della mamma sono mie e mie soltanto. Che sta a me esprimerle senza fare male a nessuno. E che se loro hanno sbagliato qualcosa, ci concentriamo su cosa possiamo fare di diverso, ma le emozioni della mamma \u00e8 cura della mamma gestirle.<\/p>\n\n\n\n

Alla fine sono loro a farmi rialzare. Loro e mio marito. Ma ci vogliono anche settimane, a volte, perch\u00e9 il senso di inadeguatezza e di colpa se ne vadano. Onestamente, a volte non se ne va mai davvero. Resta l\u00ec, sopito, latente.<\/p>\n\n\n

\n
\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Non devi essere perfetta per essere abbastanza<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Vorrei che una mamma nella mia stessa situazione sentisse dire questo: essere consapevole di te stessa e lavorare attivamente per essere la versione che vuoi di te ti rende esattamente ci\u00f2 di cui i tuoi figli hanno bisogno. Perch\u00e9 solo lavorando su di te potrai essere davvero al loro fianco.<\/p>\n\n\n\n

La prova concreta che sto crescendo insieme ai miei figli \u00e8 che la quantit\u00e0 di urla e di crisi \u00e8 nettamente diminuita. La sovrastimolazione c\u2019\u00e8 ancora, ho altre difficolt\u00e0 e preoccupazioni, ma ogni volta che scopro un nuovo sistema per capirmi e capirli cerco di attuarlo. Ci sono molte cose che vorrei fare ma ancora non faccio, strategie che vorrei implementare, tecniche che restano sulla carta. Ma so che devo darmi la grazia di accettare che tra pensiero e azione, nel mio caso, spesso c\u2019\u00e8 di mezzo un oceano.<\/p>\n\n\n\n

E se c\u2019\u00e8 una cosa che ho imparato, \u00e8 che la perfezione non educa. La riparazione s\u00ec.<\/p>\n\n\n\n

Sii perfettamente imperfetta. I tuoi errori, e il modo in cui li risolvi, li aiuteranno molto pi\u00f9 di qualsiasi versione perfetta di te.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Se leggendo ti sei sentita meno sola, sappi che \u00e8 esattamente per questo che scrivo. Puoi seguirmi sui social come DivergenteMenteMamma<\/a><\/strong>, dove parlo di genitorialit\u00e0 reale, neurodivergenza e riparazione. E se vuoi ricevere direttamente nella tua casella email pensieri pi\u00f9 profondi e vulnerabili, puoi unirti alla mia newsletter su Substack: divergentementemamma.substack.com<\/a><\/p>\n\n\n\n

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